19:02 иннокентий смокнутовский (2)
всё, конец! конец эпохи печали, молчания, замкнутого круга. конец тревогам, паранойям. конец воспитания в себе интеллигентной личности. конец поиска людей, похожих на любимых книжным персонажей. конец разочарованию, когда понимаешь, что, на самом деле, в жизни-то всё намного сложней. конец чтению.. конец всему? нет, я так точно не смогу. всё равно же буду брать книги в руки, всё равно же буду уходить в себя. с каждым словом всё глубже. недавно говорила с Серёжей насчёт внутренних миров. итак, есть ли он у меня?
иногда мне кажется, что нет, а мои фантазии и мысли есть только что-то необъяснимое, необъятное, коротко говоря, обычные издержки моего воображения, когда он берёт за руку мою фантазию, и смешиваются они, чтобы показать мне очередные, не всегда, к сожалению, хорошие картинки. но тогда что же можно назвать настоящим миром, а что нет? вчера написала Илье, что мне очень сложно жить. надоело, что ли. что я боюсь, что это всё нереально, а жизнь вокруг меня лишь чья-то фантазия, а окружающий фарс, небольшой оксюморон, написанный для смеха. он написал, что, к сожалению, всё реально. получается, что события в моей жизни имели место? даже те, о которых мне надо бы забыть, но ничего не получается. ах, память!где-то полчаса назад читала слова, которые произносили Джоэл и Клементина, когда показывали людям свою историю. да, это, конечно же, превосходный фильм и говорить об актёрах, которые лишь играли (!) на камеру так нельзя да и глупо, но мне так легче рассуждать. так вот. нашла там одну очень красивую и одновременно страшную (как же это ужасно, что красота так часто совмещается с ужасом) цитату, а именно: "Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним." и в почти в тоже время написал мне Серёжа сообщение, где раскрывалось что-то похожее. и это навело меня на мысль, что (как всегда, конечно, думаю лишь о себе) я, вся такая милая и чудесная, наверно, делаю людям больно. и что другие люди, которые так красиво прячут в себе злые качества, показывая их, к сожалению, не в самый нужный момент, лишь врут мне и врут друг другу. сделала небольшой вывод. но этот вывод оказался той реальностью, с которой я столкнулась сегодня. с реальностью, что я совсем ни с кем не разговариваю. мои, когда-то лучшие друзья потеряли ко мне интерес из-за моего молчания, из-за моей (люблю красивые слова) мизантропии, можно даже сказать, ассоциальности. а те люди, которые остались.. я начинаю сомневаться в истинности их чувств ко мне, дружеских или романтических, считая, что со мной, ужасным чудовищем, невозможно дружить, невозможно любить.
в пятом классе я писала в своём дневнике, что хочу научиться меньше общаться с людьми. даже называла себя печальным клоуном, вставляла цитаты из песни группы флёр "печальный клоун", любила цитату, что-то.. хм, не могу точно привести. что-то похожее на это: "никто не знает, что весёлые люди так громко плачут ночью в подушку" или что-то такое. с шестого класса начала активно читать, мне хотелось делиться своими интересами с окружающими, но! окружающие-то остались теми же. имею ввиду сейчас только своих одноклассниц. шестой класс медленно превращался в седьмой, и моё общение с двадцатью с чем-то там учениками превратилось в десять-восемь учеников. восьмой класс - шесть-пять. девятый - три-два ученика. десятый, одиннадцатый.. боюсь подумать, что станет со мной! мой внутренний мир становится реальностью, а я думаю, что это правда. фантазии захватывают меня настолько, что мне не хочется возвращаться в реальность. неужели это конец? апогей? или я снова и снова всё драматизирую?
Пятница, 03 июня 2011