http://sickmadworld.rusff.me/ ТРИ ШАГА В БРЕДУ ru-ru Wed, 29 Aug 2018 20:47:20 +0300 MyBB/mybb.ru http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=114#p114 <p>Сумасшествием дышит ветер –<br />Честно, в городе карантин:<br />Здесь, наверное, каждый третий –<br />Из Кустурицевых картин.</p> <p>Всяк разморен и позитивен.<br />Джа здесь смотрит из каждых глаз –<br />По полтиннику мятых гривен<br />Стоит правильный ганджубас.</p> <p>Улыбаются; в драных тапках<br />Покоряют отвесный склон.<br />И девицы в цветастых шапках<br />Стонут что-то про Бабилон.<br />© Вера Полозкова</p> mybb@mybb.ru (мадарама) Wed, 29 Aug 2018 20:47:20 +0300 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=114#p114 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=110#p110 <p>За что можно получить деньги?<br /><strong>Р</strong>егистрация:<br />*написанная и одобренная анкета равна 15 $;<br />*если персонаж &quot;нужный&quot;, то еще плюс 5 $;<br />*заполнение личного звания, всех списков - плюс 5 $;<br />*заполнение отношений и хронологии - плюс 5 $.<br /><strong>Н</strong>аписание игровых постов:<br />*созданный вами лично эпизод расценивается в размере 3 $;<br />*если пост содержит менее, чем 2 тысячи символов, то его стоимость будет 7 $;<br />*от 2 тысяч до 5 - 15 $;<br />*от 6 тысяч до 8 - 20 $;<br />*от 9 до 11 - 30 $;<br />*если в вашем посте больше 11 тысяч символов, то каждая тысяча будет равно 7 $ <span style="font-size: 8px">(например, если ваш пост набирает в себе 13 тысяч символов, то его цена будет 44 $ (30 + 7 + 7)</span>;<br />*за полностью отыгранный эпизод каждый игрок получит по 10 $.<br /><strong>А</strong>ктивность:<br />*попадание в таблицу как лучший игрок/пост/эпизод/пара/т.п. - 20 $;<br />*если вы набрали 1000 сообщений, то вы зарабатываете 10 $;<br />*2000 сообщений равны 15 $ (каждая тысяча сообщений увеличивает ваш доход на 5 $, т.е. если вы набрали четыре тысячи сообщений, то вы в вашу копилку летят 25 $)</p> mybb@mybb.ru (мадарама) Fri, 15 Jul 2016 02:17:57 +0300 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=110#p110 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=60#p60 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: right">«Конец магической войне! И что бы ни говорили зловредные сплетники, добро побеждает зло, любовь убивает ненависть, а журналисты продолжают писать, результаты показывая народу честному. Сколько добрых людей погибло в этой битве, сколько судеб искалечено в этой ужасной битве, причина которой никому так и не ясна, это было пустое побоище. Конечно, каждая война – лишь невероятное и злое стечение некоторых людей в определённых местах, да и в этом случае это ничто иное, как обычная бойня, ни к чему доброму и сказочному не приводящая, да и разве действия насильственного и смертельного характера хоть когда-нибудь заканчивались чем-то возвышенным, прекрасным? Ответ очевиден.»<br />- отрывок из десятистраничной статьи «Война ушла!» неизвестного автора, который подписался А.А., из «Ежедневного пророка».</span></p></blockquote></div><p>Выпускники только вздохнули свободно, как был издан указ о том, чтобы продлить учебный процесс ровно на один год, т.е. выпускники снова возвращаются в школу, шестикурсники остаются на шестом курсе, грубо говоря, каждый студент, каждый преподаватель теряет целый год из своей жизни. Война, конечно же, отразилась на мировоззрении многих учеников: девушки, когда-то благовидно смотрящие на гордых слизеринцев, теперь только фыркают при них, а некоторые, особо морально низкие, толкают и обзывают учениц этого факультета; когда-то сильный и авторитетный факультет превратился во что-то умирающее, отдающее последние надежды. Добро стало нынче в моде, никто теперь не хочет на сторону зла, а дети Пожирателей Смерти, некоторые из которых раньше чуть ли не кичились своим происхождением, теперь стыдливо прячут шрамы от меток за рукавами. Началась новая война, которую сначала и не увидишь, надо быть в этой гуще, в этой толпе, дабы прочувствовать всё это. Зло, хоть и бывшее, по мнению подавляющего большинства, остаётся таким же, и даже действия, даже слова, взгляды не могут снова начертить в умах многих людей тонкой грани между пониманием изменчивости людей и оскорбительным отношениям к бывшему злу. Зло бывшим не бывает, или попытки исправиться, встать на путь истинный всё же возымеют действие? И начнётся ли новая, морально убивающая война?</p> mybb@mybb.ru (а. никто) Mon, 06 Feb 2012 22:49:54 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=60#p60 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=51#p51 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center">Почему-то именно тогда, когда ничего и не желаешь, всё и происходит. Почему-то именно тогда, когда забываешь одних людей, безумно быстро приходят в сердце совершенно другие люди, заполняют его, вытесняют других и со сладостной улыбкой разговаривают с тобой. Это обычная ситуация в обычном городе при совершенно обычных обстоятельствах. Это всё ложь и неправда. <br />Что делать, когда прошлое не желает отпускать человека, душу его, настоящее принимать не имеет ни малейшего желания, а будущее смутно сверкает впереди? <br />Иногда мне кажется, что моя судьба быть именно слесарем, инженером, но никак не преподавателем русского языка и литературы. Когда я сижу за своим особым учительским столом, чуть впереди по сравнению с другими партами, и смотрю на своих воспитанников, меня переполняет не гордости чувство, а будто какой-то горький ком застрял у меня в горле и совсем не может вылезти оттуда. Наверно, это из-за того, что я не люблю детей, ненавижу людей. Для меня дети – это особая целостная группа, чуть ли не социальный институт, чуть ли не отдельная Вселенная. Может быть, в этом виноваты мои родители, которые так дорожили своим сынишкой, что всё детство моё и юность прошла дома, в квартире. Меня даже гулять не выпускали. И вот, когда мне исполнилось двадцать четыре года, когда за плечами на отлично заочно законченный университет, мои родители скончались, оставив меня одного. Сначала я никуда не выходил – мне было безумно страшно, но потом одна моя новая знакомая пригласила меня на работу в школу. К сожалению для себя, я согласился. Признаться честно, меня испугала новая школа. Она была новая, красиво отделанная, очень большая. Искал долго свой кабинет, чтобы, наконец, сесть там, в уголочке и осматривать своих новых учеников, но всё же попросил помощи у одной красивой девушке-старшекласснице, которая очень странно улыбнулась мне, молодому преподавателю. В те времена я ничего не понимал в подобных улыбках, шутливых фразах – всё принимал всерьёз.<br />Ёжился я под каждым взглядом. Мне казалось, как бы это не звучало самоуверенно и самонадеянно, что все, исключительно все, смотрят на меня. Казалось мне, что в каждых глазах читалось что-то похожее на красные лозунги, на которых написано было: «Новый молодой учитель!», «Фу, новый мучитель!» и прочее не особо приятное. Но, как я потом узнал, это действительно было не так, просто новый человек, новая плоть в таких заведениях всегда расходится, как пирожки во время голодовки. Входить в учительскую мне было очень страшно. Там тоже будут осматривать меня. Но я всё же, после пяти-шести довольно-таки тяжёлых сигарет и нескольких капель успокоительного, зашёл туда, в этому необъяснимую обитель. Наверно, у каждой комнаты есть свой запах, ибо в кабинете под названием «Учительская» он действительно был. Как только за мной закрылась дверь, так я чуть и не пал под обстрелом взглядом моих коллег. И тогда я ужаснулся, что похож на прокуренного наркомана, ведь от меня, я знал, я чувствовал, пахло, как от человека, который не моется совсем, а только курит и курит, да ещё и валерьянка тут прослеживалась. Ко мне подошла женщина лет сорока, кротко улыбнулась мне и пробормотала что-то вроде приветствия, я лишь только кивнул ей, мой рот был будто скотчем заклеен. <br />Через пять минут я уже убегал из здания школы, бледный и пахнущий табаком с валерьянкой, и садился в машину. Меня безумно трясло, ещё чуть и я бы упал в обморок или расплакался бы. Это давление, это необъяснимое чувство, которое наплывает на тебя, когда входишь в новый коллектив, во что-то новое, не уходило из моей головы. Хотел уехать, но руки тряслись, глаза слезились, в глазах с каждой секундой всё больше темнело, да и я курил, а не любил водить и курить. Увидел, как к моей машине подбегает та самая женщина лет сорока, а потом стучит мне в стекло, что-то кричит. В глазах мгновенно посветлело, дрожь прекратилась, сигарета оказалась в зубах, я взялся за руль и уехал.<br />Свои последние дни я провёл в своей квартире, в своей комнате. Умер от истощения, мне совсем не хотелось есть. Мои мысли переполняло это здание, где огромное количество детей, где эти женщины лет сорока ругают их, кричат на них (слышал крики их в коридоре). Вспоминал, нет, даже чувствовал особый запах учительской. Сжёг костюм свой, который был на мне тогда. Получился безумно красивый костёр посередине родительской спальни. Тушил его очень долго.<br />Мне нравилось бывать одному. Мне нравилось сидеть в квартире и ходить по комнатам, шуршать, шептать самому себе. Мне не нравился телевизор, радио, компьютер, телефон. Любил я книги, рисунки, скульптуры. <br />Что делать, когда прошлое не желает отпускать человека, душу его, настоящее принимать не имеет ни малейшего желания, а будущее смутно сверкает впереди?</span></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (а. никто) Thu, 13 Oct 2011 20:37:47 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=51#p51 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=48#p48 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><strong>УБИЙСТВО</strong></span><br />Он стоял передо мной и улыбался, держал в руке пистолет.&#160; В них я совсем ничего не понимаю, даже не могу понять, заряжен он или нет – наверно, именно это было моей ошибкой. Он стоял с пистолетом в руке, направленным на меня, улыбался. Эту улыбку я когда-то любила, когда-то ненавидела, когда-то боялась. Наверно, именно в этой последовательности можно записать мои чувства к этому человеку, но, может быть, их можно и соединить. Три близких по смыслу слова – любовь, ненависть и страх – кажутся мне настолько обыденными, что я произношу их без всякого смущения, как это было раньше. Просто одиночество убило во мне всякое смущение, всякий горький вкус незабвенного счастья, испытывает которое каждый человек.&#160; Также я знала, что сейчас, если он всё-таки нажмёт на курок, он убьёт меня. Не знаю, верю ли я всему тому, что произношу в настоящую секунду, в настоящий момент. Верю ли я в то, что могу умереть от руки человека, к которому я испытывала все чувства, все, которые только возможно. Это и отчаяние, и чувство одиночества даже при общении, и смех, и радость, и разочарование, и гнев, и судорожную боль, и даже что-то такое необъяснимое, что так любят мои подруги. <br />Он стоял передо мной и улыбался, держа в руке пистолет. Выстрелил. Я увидела, как пуля выскакивает из своего гнёздышка и летит в меня – это было, как в фильмах, когда создатели показывают моменты, на которые хотели бы уделить огромное внимание. Почувствовала жгучую боль в виске, услышала, как дробятся мои кости. Умерла.<br />А человек убрал обратно свою птицу-улыбку в клетку и побрёл к себе домой, он довершил начатое и может теперь отдохнуть. Откроет баночку пива, включит телевизор, посмотрит футбол или любую другую трансляцию какого-нибудь совершенно неинтересного для непонимающих людей спорта, может быть, заплачет. Но ни укола совести, ни малейшего страха, что труп найдут не было, ведь это был господин Смерть. Он убивает самоубийц, как только хочет. Прыгает ли человек с обрыва, дабы разбиться, он приходит к нему, когда его тело уже лежит, разломленное на мелкие кусочки, на камнях, приходит в душу и стреляет. Именно это считается настоящей смертью. Верю в привидений, верю, что они есть, ибо иногда Смерть душу не забирает, оставляет, она блуждает по свету. Слава всем неземным существам, что он убил меня.<br /></span></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (а. никто) Sat, 17 Sep 2011 20:38:46 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=48#p48 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=43#p43 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><strong>Чертовщина</strong> какая-то.</span></span><br /><span style="font-size: 14px"><strong>БЕЗ НАЗВАНИЯ</strong></span></p> <p><span style="font-size: 10px">Хочу увидеть я пылающий дом,<br />Как стёкла в огне трещать будут в нём,<br />Как люди из окон будут летать,<br />Как я попытаюсь для них зарыдать.</p> <p>Попытки мои никто не поймёт,<br />У всех на губах бесчувственный гнёт.<br />И от этого вдруг я зарыдала во сне,<br />Оказывается, всё это приснилось лишь мне.</span></p> <p><span style="font-size: 14px"><strong>ВТОРОЕ</strong></span></p> <p><span style="font-size: 10px">Люди, птицы. Жаль потерять?<br />Обиды забыть, не успеть закричать?<br />Или же мой одинокий утёс<br />Обидел вас тем, что мечты не унёс?</p> <p>Мечты! Как же глухо падают звуки,<br />Как жестоки становятся всеядные муки,<br />Когда рушатся наши счастья мосты,<br />Может, поэтому мы так безнадёжно пусты?</span></p> mybb@mybb.ru (а. никто) Sun, 28 Aug 2011 01:32:27 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=43#p43 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=39#p39 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="font-size: 14px"><strong>ШКОЛЬНАЯ ЛИТЕРАТУРА</strong></span><br />А.П.Чехов &quot;Вишнёвый сад&quot;<br /><del>И.А.Гончаров &quot;Обломов&quot;</del><br /><del>Л.Н.Толстой &quot;Война и мир&quot;</del><br />Н.А.Некрасов &quot;Кому на Руси жить хорошо&quot;<br /><del>И.С.Тургенев &quot;Отцы и дети&quot;</del><br /><del>А.Н.Островский &quot;Гроза&quot;</del><br />Ф.М.Достоевский &quot;Преступление и наказание&quot;<br />Н.С.Лесков &quot;Очарованный странник&quot;</p></blockquote></div><p><span style="display: block; text-align: right"></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="font-size: 14px"><strong>ДЛЯ СЕБЯ</strong></span><br /><del>&quot;Посторонний&quot; Албер Камю</del><br />&quot;Эмма&quot;. Джейн Остин <br />&quot;Через много лет&quot; Олдес Хаксли <br />&quot;Двойник&quot; Ф.М.Достоевский <br />&quot;Идиот&quot; Ф.М.Достоевский&#160; <br /><del>&quot;Коллекционер&quot; Джон Фаулз</del><br />&quot;Всё о жизни&quot; М.Веллер <br />&quot;Лекарство от меланхолии&quot; Р.Брэдбери <br />&quot;Рассказы&quot; Р.Брэдбери <br />&quot;К западу от Октября&quot; Р.Брэдбери <br />&quot;Портрет Дориана Грея&quot; О. Уайльд <br />«Лучшие книги XX века. Последняя опись перед распродажей» Ф. Бегбедер <br />&quot;Что делать?&quot; Н.Г.Чернышевский <br />&quot;Здравствуй, грусть!&quot; Ф.Саган <br /><del>&quot;Дневник&quot; А.Франк</del><br />&quot;Так говорил Заратустра&quot; Ф.В.Ницше <br />И разные там книги Майкла Каннингема. (по совету одного молодого человека)</p></blockquote></div><p></span></p> mybb@mybb.ru (а. никто) Sun, 28 Aug 2011 01:11:25 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=39#p39 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=36#p36 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="font-size: 10px">Сейчас. Именно сейчас, наверно, именно те ощущения, которые так боятся некоторые люди. Мне становилось немного не по себе от их взглядов, которые они бросали на меня, ведь это всего лишь прогулка. Прогулка с самой собой. Понимаешь, они думают, что я гуляла одна, одна держала себя за руку, одна обнимала себя. Когда мы гуляли, я подошла к витрине магазина. Там стояла женщина, лет сорока, с не расчёсанными волосами, с большими фиолетовыми кругами под глазами, грустным плывущим взглядом, с небрежной одеждой, со странной сумкой на плече, которая была вся грязная и порванная. Это ладно. Это только внешность. Оболочка. Мне стало страшно от того, что моя левая рука держала мою правую руку так, как держат парни своих любимых девушек или же любимых парней. Мне стало страшно. Помнишь, мой взгляд, который я тогда бросила на тебя? Взгляд недоумения, страдания из-за чего-то необъяснимого, печали, немного скорби. Почему ты мне ответил простым добродушным взглядом? Ведь так нечестно. Ты не имеешь права так отвечать. <br />А теперь. Подойди ко мне. Я стою напротив зеркала. Отлично. Видишь меня? Точно такая же, как в семнадцать, только чуть постарше, совсем немного, но в глубине моей души рептилии всё также любят говорить со мной, ведь это так нравилось тебе. Тебе нравилось, что я говорила со своими рептилиями, ты мог просто любоваться мной, помнишь? Скажи мне, ты помнишь? Всё это?<br />А теперь. Погладь меня по голове. Когда будешь гладить посмотри снова в зеркало. Видишь? Моя левая рука гладит меня, по голове. Именно там, где я чувствую теплоту твоих рук. Хотя, нет. Знаешь, я всегда ненавидела твои руки. Они были слишком холодные для меня, даже если мои руки были всегда холодны, как лёд, твои были ещё более. Мы поэтому редко держались за руки, чтобы не делать друг другу больно. Понимаешь, я чувствую твой холод чуть левее затылка, именно там сейчас находится моя рука. Посмотри. Да посмотри же ты! Пожалуйста. Я умоляю тебя. Не заставляй меня плакать. Пожалуйста. Дорогой, любимый, родной, пожалуйста, посмотри. Что ты видишь? Я тебя спрашиваю: «Что ты видишь?» Ты видишь меня, только меня. Почему рядом нет тебя? Наверно, потому, что тебя нет. Может, где-то ты есть, я даже знаю где, но тебя нет. Рептилии на мгновение замолчали. Подожди. Они снова молчат. Когда ты рядом, они постоянно что-то щебечут, понимаешь? Остановись. Куда ты уходишь? Почему ты никогда со мной не говоришь? Почему я должна развивать наш разговор? Почему..<br />Ты ушёл. Куда? Не надо. Мне.. мне так плохо без тебя. Зачем я начала задавать эти вопросы? Подхожу к зеркалу, начинаю снова гладить себя по руке, но уже чувствую другой холод. Свой холод. Чувствую, что тебя рядом нет. Или же ты есть? Я знаю, что ты рядом. Ты просто спрятался. Ага. Я знаю, что ты здесь. Лежишь под кроватью, где мы играли в карты, прячешься за занавеской, из которой я делала себе мантию, и когда мы ночью говорили,&#160; я говорила тебе, что мои рептилии говорят мне быть спасителем мира. Ты смеялся.<br />Стой. Кто-то идёт. Кто-то под окном. Под окном. Стой. Пожалуйста. Дослушай.<br />Это ты. И она. И она. И ты. Знаешь, я уже не удивляюсь этому, потому что у неё нету моей подушки с твоим холодом. Потому что рептилии говорят мне, что слезы только убивают психологическое состояние человека, что они не помогут. Ты знаешь, кто с тобой? Моя бывшая лучшая подруга. Ту, ты бросил, она даже не была моей подругой. Но вот ты с другой. Знаешь, что она мне говорила? Что это всё враньё, моя паранойя. Ха. Конечно, легко всё положить на мои плечи, сказав, что это мои выдумки. Легко сделать так, чтобы я осталась в дурах. Но ты. Почему ты так поступаешь со мной? Когда мы втроём гуляли, ты шёл рядом со мной, я рассматривала твои холодные пальцы. Стой. Она подняла голову. Надо спрятаться. Надо убежать. Но вы увидели меня, мне нет прощения. Мило машу рукой. Ведь ничего не было. <br />Стук в дверь. Открываю, на пороге ты. Входишь и ложишься на кровать, где мы играли в карты. Прямо на них. На эти бумажные игрушки, развлечение для взрослых, и сейчас ты убил их. Рептилии свирепеют. Твоя улыбка, которую я так люблю, всё не сходит. Ты смотришь на меня. Бегу к окну. Ты там стоишь с ней. И ты лежишь у меня на кровати. Что, чёрт возьми, происходит?! Почему ты преследуешь меня? Иди. Ты всё также улыбаешься, а вы всё также смотрите на меня. Нет, пожалуйста, не надо. Мне больно. Рептилии визжат, как свиньи, моя голова.. Моя голова. Что с ней? Ты не можешь быть сразу в двух местах. Ты.. Ты же с ней! Так иди к ней. <br />Швыряю графин в тебя. Не кидаю, швыряю. В тебя, который на кровати. Открываю окно и кричу: «Отстаньте!», кидаю горшок с цветами. Графин разбился об стену, а ты всё также ухмыляешься. Прекрати! Горшок падает на землю, ударяется об асфальт, изгибается в странной позе, выводит из себя землю и падает, умирая. Я убила горшок. Всё из-за тебя. Женщина в синем пальто поднимает голову и ахает. Она думает, что я сумасшедшая. Да пошла ты к чёрту!&#160; Пошли вы все к чёрту! Что вы можете понимать?<br />Я снова смотрю на тебя, на то, что осталось, понимаю, что так не должно быть. Ты не тот, ты всего лишь то, что сделали из тебя люди. Почему ты не тянешься ко мне?&#160; Ведь я должна тянуться, да? Посмотри на меня. Нет, не так. Посмотри на меня! Да.. Да&#160; что ты делаешь? Зачем? Рептилии, что вы мне говорите? Скажите мне хоть что-нибудь! Да почему все молчат! У меня, кажется, кружится голова..&#160; Мои пальцы, они должны почувствовать эти небольшие таблеточки, которые рассыпаны у меня на столе. Они должны чувствовать их, вот одна. Проглотила. Высовываю язык, показываю тебе. Видишь? Я проглотила. Теперь вторая. На ощупь она точно такая же, как и другая. Только вижу, что цвет немного другой. Немного серый. Немного красный. Голова. Как же она кружится.. Держусь об стену, чувствую твой взгляд, ты всё также лежишь у меня кровати, голова немного наклонена, взгляд всё такой же, как на нашей последней встречи. Томительно. Не открывай рот. <br />Бросаюсь к тебе, закрываю руками рот, чтобы ты не говорил. Не надо. Это мой монолог, чёрт подери! Не кусай мои пальцы, сволочь. Эгоистичная сволочь, думающая только о том, чтобы было хорошо себе, скрывая это за маской шутовского цинизма, который кажется таким модным, таким восхищающим, что хочется плакать от этого, понятно тебе? Плакать. Биться в истерике. Теперь закрой рот. Вот так.&#160; <br />Я снова у таблеток. Теперь ты можешь говорить. Но ты молчишь. Зачем? Зачем ты слушаешь меня? Говори же, говори. Вторая.. Я чувствую, как ты летишь по моему организму. Третья, я чувствую твой горький вкус у себя во рту. Хочется пить, но не хочу идти. Тогда я уйду навсегда и никогда не закончу начатое. Пятая уже в руке и ждёт, когда она отправится в небольшое путешествие. Но ты заговорил. Шёпотом. Прошептал. Какое-то слово. Бред. Я подбежала к тебе и засмеялась прямо в лицо, а ты всё-таки же смотрел на меня. С интересом. Как смотрят на подопытного во время эксперимента. Пятая, шестая и седьмая покатились по моему организму, как шары. Восьмая, девятая и десятая следом. Голова немного покружилась, рептилии зашипели, меня это радовало. Хоть какой-то знак о том, что они живы, рептилии в моей голове. Я села на кровать, твой взгляд. Отвернись же, мне становится тошно. Чувствую, что всё содержимое подходит к горлу. <br />И вот оно на полу. Ты ухмыляешься. Как же меня это бесит. <br />Чёрная тьма. Светлая. Чёрная. Тёмная. Я чувствую под собой чьи-то руки. Всё. Тёмная дыра.</p> <p>Свет. Нет. Это не свет. Всего лишь луна, убивающая эту ночь. Эту бесконечную ночь. Сколько я лежала здесь? Секунда, минута, час, день, неделя или, может быть, месяц? Месяц сюда никто не стучался, никто не звонил. Странно, даже та сорокалетняя женщина, у которой умер сын, не пришла за тем, чтобы я отдала ей деньги за месяц. Интересно, а ты хотя бы вспоминал меня? Конечно.. Нет. Ха-ха. Какое воспоминание? Да что это, чёрт возьми, такое?&#160; Представим, что воспоминание – это бумага. Бумага, которая портится, рушится у нас на глазах. Мы её поджигаем, чтобы уйти от неё, от того, что там написано. Точно также и с воспоминаниями. Пытаемся их мысленно сжечь, сделать правдоподобный огонь, чтобы уйти. Главную мысль уловили? Правдоподобный. А не правдивый. Вот в чём вся соль. Но есть одна проблема, точнее, утверждение, опровергающее моё сравнение. Бумага быстро воспламенится. Настоящая бумага. А воспоминания? Чем их надо поджечь, чтобы они сделали своё дело, т.е. воспламенились?&#160; Огонь?&#160; Голове? Простите, но вы, кажется, свихнулись.<br />Голова тяжёлая, но я могу двигаться, смотреть в стороны, только чуть медленней, чем раньше. Глазами лучше не работать&#160; - будет острая боль. Ударит по голове, словно током. Даже свихнёшься с такой подзарядки немного. И снова. Больновато, да. Это даже мало сказано. Голова уже автоматически поворачивается в сторону кровати, где тогда лежал ты. Тебя там нет. Конечно, ты ушёл. Двигаюсь медленно, на коленях, к окну, чтобы посмотреть на вид. Точнее, на фабрики, которые открываются передо мной. На серые угрюмые лица, которые что-то забыли ночью на улице. Открываю окно. В лицо с ненасытным желанием бросается холодный, но такой свежий воздух. Глотаю его кусками, понемногу, чтобы не сломать их, не разломить. Чтобы они были целыми. Кто-то идёт к моему подъезду. Стук каблуков, знакомый смех. Она и ты. Ха-ха. Добрый вечер, разочаровавшие меня люди. Вы под моим окном. Она поднимает голову и машет мне рукой, что-то кричит. Ты тоже поднимаешь голову и машешь рукой.<br />- Привет, Ти, - кричат они своим ужасным голосом, который меня оглушает. Ну и выбрал ты себе подругу жизни, хочется сказать тебе. У вас двоих получается отличный оглушающий дуэт. Вам будут хлопать люди, глухие люди, - как ты? <br />Какой глубокомысленный вопрос, мои дорогие. Я в говно, а вы в солнышко, ведь так? В солнышко. Ха, только я могла такое придумать. Какие вы небанальные, что хочется закричать вам вслед всеми словами, которые только приходят в голову. Хочется прыгнуть с окна на вас, вцепиться обоим в голову и снять скальп. Моя голова резко повернулась влево, туда, где стояла кровать. Там должна лежать разбитая ваза с землёй, а может и сидеть на полу ты. Может быть. Как смешно. Ха. Но не было ни земли, ни, к моему разочарованию, тебя. Ты был внизу, настоящий, живой, ты двигался, но.. Но стоял рядом с ней. Теперь я знаю точно, она твоя первая. Она мне однажды сказала.. Знаешь что? Что вы друг у друга первая любовь, а такое не забывается. Я тебя не добьюсь, но, может, полюбишь другую, хотя, знаешь, ты любить не умеешь. Хотя, кому судить? Тому человеку, который сидит взаперти около двух недель и не желает выходить на улицу, ждёт, когда придёт манна небесная.&#160; Какая глупость. Но даже если и будет другая любовь, ты её забудешь, а первую, наверно, нет. Будешь помнить. Поэтому я решительно буду забывать тебя. <br />В ответ на их «глубокомысленный» вопрос я лишь захлопнула оконную раму с такой силой, что Она испуганно округлила глаза, а потом посмотрела на тебя, ища поддержки. На тебя я не посмотрела. Потом помахала вам рукой с улыбкой на лице, которая означала «дорогие мои, я, наверно, счастлива».<br />Резкий переход от того вечера, точнее, ночи. К другому времени. Путешествие во времени.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Пять лет назад<br />Что-то сломало меня тогда, когда я этого не захотела, тогда, когда я этого отчётливо не желала. Сломало меня не только физически (я неделю пролежала в больнице с травмой какой-то конечности), но и морально. Слёзы постоянно летели на меня и оставляли свой безукоризненно ровный отпечаток красным носом, как у моего дяди-пьяницы, красными глазами, как у двоюродного брата-наркомана, и нескончаемым насморком, которого, к счастью или к беде, ни у кого не было. Мои короткие волосы постоянно путались, моя «блондинистость» уже сходила, оставляя за собой каштановый след. Постоянно грязные, волосы сводили меня с ума, пока я не взяла ножницы и не обстригла их чуть не под ноль. Но меня остановила мать. Полтора года я потом ходила со странной причёской, над которой смеялись безостановочно все, кроме моей подруги, которая меня в скором времени предаст. Она мастерски владела своим смехом. Могла специально смеяться над шуткой тупоголового болвана, чтобы начать с тем ходить на свидания, иначе встречаться. А могла и успокаивать меня своим «несмехом», когда все смеются.&#160; Я считала это талантом и говорила ей это, а её места, где должны быть щёки (их у неё не было. Она была нескончаемо худая, поэтому от щёк оставались только выпуклости. Казалось, что она навсегда вздохнула в себя воздух и никак не могла его выпустить) начинали краснеть. Но она мне говорила, что смущение нужно прятать, чтобы не показать свою слабость. «Какая глупость», - думала и думаю я, постоянно краснея, когда что-то говорит обо мне или о темах, заставляющих моё лицо страдать.&#160; Помнится, что я потом долго стояла перед зеркалом, пытаясь сделать разные гримасы, говорила шёпотом разные слова, заставляющие меня краснеть, обрызгивала водой лицо, когда то принимало ярко-красный окрас, но ничего не получилось. <br />Плакала я тогда часто просто так. Могла расплакаться из-за котёнка, который пробежал мимо. Из-за женщины, которая орёт на своего ребёнка. Меня не выносили преподаватели, родители и тканная салфетка, которой я протирала свои сопли. Меня ненавидели все. И я в отместку ненавидела их. Мне было очень смешно наблюдать за «высокими» людьми (так я называла людей выше и тоньше меня), как они говорят о своём высоком росте, о своих жировых складках. Только потом этот смех превращался в рыдания, а «высокие» люди изумлённо озирались на меня. Я была маленького роста и крупного телосложения, вот только сейчас, спустя пять лет вытянулась и похудела, чем часто хвастаюсь перед подругами. <br />Пять лет назад, мне было шестнадцать лет. Я училась в десятом классе и мечтала о том, что буду спасать мир от различных эпидемий. Коротко: хотела быть врачом. Но я ни черта не знала ни биологию, ни химию. Знала только один предмет: русский язык. Да что там знала, просто тупо зазубривала параграфы учебника, а потом, как робот, рассказывала всё выучённое учителю. Биология и химия в меня не лезли.. Вообще. Моя подруга тоже хотела на медицинский, она, кстати, поступила. А я.. Я не поступила. Не сдала вступительные экзамены и пошла на филологический. Но потом бросила эту затею с учёбой и сейчас есть то, что есть. Но я снова ушла в реальное, а надо в прошлое. Так вот. Тыкала этой затеей всем своим псевдо-подругам, которые в скором времени, узнав обо мне, бросили меня, всем своим одноклассникам, которых я, спустя пять лет, раскусила. Им было всё равно на меня. Только той самой девочке, которая умела контролировать смущение было не всё равно. Ан-нет. Тоже.&#160; Из двенадцати учеников женского пола десятого «б» или «в», или даже «а» десять девушек мечтало быть актрисами, ну, как актрисами. Они воткрытую заявляли, что мечтают выйти замуж за богатого продюсере-режиссёра и его помощью прославиться. Браво. Только две из них вышли «в свет». Сейчас, когда я вижу их в телевизоре, то кидаю в экран пультом, чтобы хоть как-нибудь заглушить ухмыляющиеся рожи. Простите за бестактность, лица. Потом три вышли замуж за моих однаклассников, родили пару-тройку детишек и живут себе обычной жизнью. Одна покончила с собой, а следом за ней полетела с крыши её сестра-близнец, которая мы непоправимо бесила своим занудством и надменностью. Да простят меня небеса.&#160; А про остальных неизвестно..<br />Пять лет назад я встречалась с милым парнем, который был высокий и худой, а я была маленькая и толстая. Смотрелось очень смешно. Не читая произведения, я мысленно нас сравнивала с «Толстим и тонким». Да и встречались мы очень потешно. Мы не лизались, как в порнографических фильмах парень и девушка, или девушка и девушка, или парень и парень, или же как-то по-другому, словом, не как наши общие знакомые. Мы не гуляли по улицам, держась за руки, признаваясь друг другу в нескончаемой любви. Также не обнимали друг друга, как-то по-странному. Всегда удивлялась. Идут парень с девушкой. Он её обнимает за плечи, она его за пояс. Может, надо наоборот. Нет. Следом другая парочка точно такая же, только у девушки светлые короткие волосы, а парень, стриженный «под ноль».&#160; Мы не делали даже этого. Он не покупал мне подарков, не рисовал мелом или краской перед окном слова признаний, не устраивал истерик ревности (их устраивала ему я). В общем, был он моим другом. Только я представляла себе, что мы с ним вместе. Да нет. Он, однажды, сказал, что мы встречаемся уже полгода. На что ответила обмороком, т.к. именно в ту неделю ничего не ела. На следующий день мы расстались.<br />Пять лет назад я думала, что любовь – это что-то такое интересное, захватывающее. Теперь я думаю, что это просто обычное проявление чувств, которое не от чего не спасает, а просто оно есть. И я раньше жаждала, чтобы меня полюбили взаимно. Ловила взгляды, вздыхала после каждого поцелуя в фильме и вообще вела себя очень глупо. Теперь же я просто люблю.</span></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (а. никто) Sun, 17 Jul 2011 03:58:58 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=36#p36 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=33#p33 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Мне нравится спать на остановках, куда приезжают люди из дальних городов, куда приезжают туманные прострации, которых я больше не увижу. Но мне не нравится человек, который ходит туда-сюда по остановке с метлой и зачем-то каждое утро стряхивает разный сор на рельсы, а ещё гонит меня со скамейки, гонит меня с рельс, с травы, растущей неподалёку, с камня, которым так красиво выложена дорога на остановке. Иногда задаю вопрос себе: что я сделал ему, раз он меня так гонит? Еды не прошу, воды тоже, за ноги никогда не кусал, тогда зачем меня гнать? Я нравлюсь многим приезжим людям, они даже иногда отдают мне оставшуюся с поездки еду, а он гонит меня. Обеспечиваю порядок при выходе людей из вагонов – гонит снова и снова.<br />Но я начал не с того. Однажды я проехал мимо этой самой остановки внутри одного поезда. Это было очень давно и, кажется, неправда, но люблю вспоминать её, поэтому сейчас, лёжа по д скамейкой и прикрыв глаза, напомню себе ещё раз эту историю.<br />Дело было в то настроение природы, когда листья падают с деревьев, когда, кажется, и недавно было жаркое солнце, а уже чувствуется за спиной глухое дыхание холода и снега. Меня подобрал какой-то мужчина в тёмно-синем пальто у магазина, где я каждый день ждал своей порции мясного деликатеса, накрыл мне глаза рукой. Мы всё шли и шли куда-то, страх медленно окутывал меня. Но вдруг произошёл подо мной резкий толчок, и я тихо заскулил. Незнакомец убрал руку с глаз моих и дал осмотреться мне. Передо мной сидела женщина лет сорока с небольшим и улыбалась (заметил, что всем женщинам нравятся собачки моего тогдашнего возраста, коротко говоря, щенки), что-то произнесла и протянула руку. Вдруг меня погладила, от этого нежного прикосновения во мне будто что-то перевернулось, и мой хвост быстрей и быстрей забил обо что-то мягкое. Она снова что-то радостно сказала мужчине и резко убрала руку. Посмотрел в окно, картинки очень-очень быстро менялись. Пытался уследить за чем-нибудь, но голова закружилась, и я решительно отвернулся. Мужчина протянул мне кусок колбасы, я быстро вцепился в него зубами, боясь, что сейчас же отнимут его у меня. Но никто не отнимал, а лишь добавлял всё новые и новые лакомые кусочки. <br />Но вдруг что-то подо мной медленно уменьшало свою скорость, я почувствовал это, затрещало что-то и вдруг резко, очень резко, что я не удержался, полетел на женщину и ударился, остановилось. В купе вошёл другой мужчина очень худой и маленький в странной форме грязно-синего цвета и с сумкой через плечо. Он с подобострастием посмотрел на мужчину, потом на женщину, а потом… Потом он увидел меня, и взгляд его незамедлительно потемнел, остекленел, даже так скажу, в нём я прочитал ненависть, лютую ненависть. Что-то закричал, схватил меня и понёс куда-то. Я заскулил, обернулся, но те милые люди почему-то не пошли за мной, никто не пошёл за мной, мне, тогда ещё щенку, показалось, что я сделал что-то плохое, из-за чего этот мужчина так разозлился на меня. Может, съел слишком много колбасы? Может, нельзя было скулить? Мне в голову не могло прийти, что эта злость была лишь следствием острой боязни этого мужчины собак, он поэтому и пошёл работать кондуктором, что там нет собак. <br />Меня выкинули. Да, просто взяли и скинули прямо на эту вот остановку. Помню, как мне тогда было больно. Но я был дворовый щенок, хоть и маленький, хоть и неопытный, но выросший в дворах моего ужасного города, серого и такого шумного, что закладывает уши. И тогда я первый раз лёг под скамейку, и тогда меня первый раз увидел этот самый человек с метлой, и тогда я впервые почувствовал, что такое путешествие. Я возненавидел поезда, возненавидел контролёров, но мне больше было некуда идти, поэтому я остался. Моё путешествие закончилось не так, как хотелось бы. <br />Люди встречают в вагонах купе столько людей, которые могут изменить их жизнь, что даже не понимают, какие важные открытия они делают. Ведь для них это люди лишь декорация к их своеобразной жизни. Глупцы. Путешествие. Да что я знаю о нём?</p></blockquote></div><p>второе название - &quot;Пыль&quot;.</p> mybb@mybb.ru (а. никто) Thu, 07 Jul 2011 00:40:59 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=33#p33 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=32#p32 <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 10px">Счастье, — говорил он, —<br />Есть ловкость ума и рук.<br />Все неловкие души<br />За несчастных всегда известны.<br />Это ничего,<br />Что много мук<br />Приносят изломанные<br />И лживые жесты.<br />Отрывок из поэмы «Чёрный человек», Есенин.</span></span></p> <p> Остановился перед дубовой дверью, обитой чем-то зелёным. Потрогал. Непонятный материал оставил свой след на моих пальцах, и это очень заинтересовало меня, поэтому я решительно добавил очередной вопрос к списку вопросов для человека, живущего за этой дубовой дверью. Мой список составлял не в письменном, не в графическом, не в музыкальном, а в сознательном варианте, проще говоря, в моей голове. Каждый раз, когда я встречался с кем-то, первый раз или же десятый, перед встречей создавал некоторый список вопросов или тем для дискуссий, чтобы не было глупого молчания, ведь считал я тогда, что даже несколько минут молчания – это не просто какие-то там забытые минуты, а потерянное время, а время, как мы знаем, не восстановить. Подобные мысли посещали мою голову круглосуточно. Мне казалось иногда, будто бы я и не думаю о чём-то другом, более важном, ежели о времени. Но, как сказала моя мать, думая о времени, мы и теряем его. <br /> Мне никто не открыл. На свой страх прислонился к двери, в надежде услышать что-нибудь в квартире, но ничего. Не единого звука, шороха. Казалось, будто бы смерть прошлась по комнатам этой странной квартиры, но я живо откинул эту мысль, ибо жители этой квартиры не должны были умереть, или должны были, но только после нашего разговора. Постучал ещё раз. Послышались шаги. И вдруг будто бы вся квартира ожила. Откуда-то зачирикала птица, замяукала кошка, зашуршал кто-то в клетке. Услышал, как кто-то включил свет у самой двери с другой стороны, как хрустнули кости, при вытягивании тела, видимо, человек был слишком мал для дверного глаза, поэтому и приходилось вставать на цыпочки. Повернули ключ. Один и всё? Неужели хозяева квартиры закрывают дверь только на один замок? Но человек, видимо, побоялся открывать дверь незнакомцу, поэтому он повернул замок лишь один раз, чтобы понимать, что незнакомец за дверью и не зайдёт в дом, и можно будет войти к нему в доверие этим лёгким жестом полуоткрытой двери. <br />- Кто это? – раздался тонкий голосочек, который живо создаёт картину маленькой милой девочки лет шести-семи, или же совсем юного паренька с ломающимся голосом, - что Вам надо?<br /> Да, всё-таки оказался прав. Второе предложение юноша проговорил уже басом, которое всё-таки сорвалось на последнем слове, превратившись в то самое милое нечто, которое услышал я в первом предложении. Мне показалось это очень забавным, но я подавил в себе смешок, откашлялся и забасил:<br />- К вам пришли насчёт социологического опроса, - мой голос мне очень нравился, поэтому я очень много говорил и очень часто совершенно не по делу, но мой бас, ах, мой бас просто восхищал меня, как бы тщеславно это не звучало,&#160; хотелось бы спросить у вас насчёт усовершенствования системы моральных ценностей, - услышал вздох и поэтому решил спросить напрямик, - родители, в общем, дома есть?<br /> Вздох этот был очень продолжительным, что озадачило меня. Действительно мой коллега был очень прав, сказав, что обходить квартиры очень интересно и познавательно. Каждая квартира есть маленькая норка, где проживает не более пяти человек, совершенно друг друга не знающих, но это скорее лишь исключение, ежели правило, ибо в то время, когда я обходил эти квартиры, людей селилось в одном помещении семь, а то и десять человек.&#160; Моя работа заключалась в том, что я собирал сведения для своего друга-писателя, который решил описать жизнь в большой квартире, т.к. сам снимает комнату у одной весьма интересной дамы и живёт один. На мой вопрос: «Почему бы тебе не сходить самому?», он провёл мне чуть ли не часовую лекцию, которую, видимо, прорабатывал часами. Все доводы мне понравились, да и ещё обещание сделать меня главным героем, очень польстило моему самолюбию, а главный довод, что у него нет нормальной одежды, дабы людей не пугать, очень понравилось мне, да и работы у меня не было, поэтому я согласился. Ходил я так каждый день по две-три квартиры, но тут весь смысл не в запоминании ответов на вопросы, а именно описание дверей, людей, а может быть, и помещения, если меня, конечно, впустят в дом. Эта работа казалась мне увлекательной, очень новой и подвижной, да и разговорчивой, поэтому вот я и перед этой дубовой дверью.<br />- А я и есть родитель, - оторвав меня от мыслей, произнёс незнакомец уже басом, мощным и очень чистым, как я люблю. Он уже открыл дверь и стоял передо мной весьма ухоженно. В его взгляде читалась усталость, печаль, меланхолия. Был он очень молод, высок, худощав, в чёрном длинном пиджаке и чёрных штанах, на ногах были ухоженные коричневые ботинки. Незнакомец был очень красив, но только, видимо, он не понимал этого, поэтому особого внимания внешности не уделял, - я взрослый человек, живу здесь один, поэтому меня можно называть «родителем», но детей у меня нет, - ослепительная и чертовски приятная улыбка озарила его лицо. <br />- Итак, - я удостоил его чести поглядеть на приятный сгиб губ моих, - так что Вы скажите о моральных ценностях в современном обществе?<br /> Он поднял голову и устремил взор прямо на меня. От его когда-то весёлой улыбки не осталось ни следа, а прекрасное, когда-то молодое лицо будто бы постарело, потеряло всякую жизнь. На него налетела птица грусти и слишком много места заняла, видимо, в его жизни, раз он так быстро сменил своё настроение. Мне на минуту стало жаль его, но моё любопытство захватило меня настолько, что я, к сожалению своему, забыл о боли, написанной на лице друга, и с нескрываемым интересом смотрел на его губы, в надежде услышать что-нибудь интересное, что смогу рассказать своему другу. Но я был настолько занят своими мыслями, что даже сразу не заметил, что даже тогда, когда он улыбался, лицо его выражало смертельную грусть, а улыбка, улыбка была лишь мимолётным видением, которое надо только запоминать с такими людьми, т.к. они редко дарят такие чудесные моменты. Прекрасные тёмно-синие глаза наполнились слезами, но он их быстро вытер непонятно откуда взявшимся белым бархатным платком. Потом развернулся на каблуках и прошёл в свою квартиру. Я же, ох, какой я был тогда дурак, последовал, не спросив, за ним. Мной тогда двигала не забота об этом молодом человеке, а лишь интерес, гнусное любопытство, распирающее меня изо всех моих конечностей, будто в полу была точка, где скапливалось всё человеческое любопытство и, наступив на неё, человек терял всякое сострадание и желание помочь другому, и желал лишь узнать чью-нибудь драму, чтобы потом рассказать её своим друзьям в кабаре и посмеяться на ней, будто в жизни нашей нет подобных несчастий. Но тогда я видел перед собой не рыдающего прекрасного юношу, а лишь улыбающееся лицо своего друга, которого я почему-то давно желал обрадовать новым сюжетом или персонажем для его книг. <br />- Ценности.. – пробормотал незнакомец и высморкался в платок. Он уже сидел на стуле перед столом. Свет очень красиво падал на него, показывая всю красоту его, показывая его невероятной красоты профиль, - кому они нужны сейчас?<br /> В такие минуты многие люди желают сострадания именно не в действиях, а лишь в некоторых словах, которые бывает очень трудно подобрать. Иногда одно лишь лишнее слово может изменить всё настроение человека, которому нужно помочь, и даже отношения между людьми. Одно неверное слово в такой ситуации становится, как острие ножа, поэтому, как бы это напыщенно не звучало, но собеседники в таких случаях ходят не по гладкой поверхности, а по острию ножа или по обрыву. Упадёшь – попадёшь в бесконечность, где тебя даже не вспомнит человек, которому ты пытался помочь. Если же сможешь помочь ему, то человек тот подарит тебе всю нежность, которую он хранил, но будет дарить или ярко, с эмоциями, или же по-тихому, но ты будешь знать, что это от него, конечно же, в зависимости от характера.<br />- Вы считаете, что их на данном этапе развития общества нет? – мой вопрос… Теперь, спустя столько времени, я до сих пор ненавижу себя за этот глупый вопрос. Он был совершенно не кстати, и, если бы мне задали бы его, когда я находился бы в том состоянии, в котором находился тот молодой человек, то я бы выгнал его, обругал бы, показал на его аморальность, циничность и сплошной, извиняюсь за просторечное слово, сволочизм, но я теперь удивляюсь стойкости и терпимости того молодого человека. Или, может быть, он был настолько поглощён собой, что просто не понимал повода для обиды на другого человека?<br />- Да, - прошептал он, но из-за тишины, которая воцарилась в квартире, я услышал его отчётливо, будто он шептал мне на ухо, - мне кажется, что люди потеряли всякое понятие о ценностях. Они потеряли даже смысл жить, что говорить тогда о морали?<br /> Сидел я чуть поодаль от него на диване. Спустя пять минут наглость одолела меня, и я уже полулежал на этом удобном предмете. Это выглядело, наверно, очень некрасиво, и мне так противно вспоминать это всё, что хочется закончить на этом рассказ, но я уже представляю ваши поднятые брови, которые говорят мне, что так нельзя, заканчивать повествование на самых интересных местах, а я боюсь злость, исходящую от любого живого существа, поэтому продолжу, ибо боюсь вас. Точнее, ваших взглядов и слов, которыми вы сейчас, наверно, удостаиваете меня. Помнится мне, что тогда подошёл ко мне огромный серый кот, потёрся об ногу, помурлыкал и не спеша пошёл к своему хозяину, хотя, что я говорю? У кошек нет хозяев. Это самые независимые животные, которых я когда-либо знал, поэтому предложил своё закончил я глупо. Подошёл к молодому человеку, потёрся об его ногу, но не получив никакой реакции, ушёл туда, откуда и пришёл. Незнакомец поднял свою голову и посмотрел на меня. На его прекрасное лицо будто бы кто-то пролил несколько капель с краской красного цвета, его грустные тёмно-синие глаза стали будто бы ещё печальней, а взлохмаченная шевелюра, казалось, стала ещё более не ухоженней.<br />- Извините, - пробормотал он тонким голоском, - может быть, хотите чаю?<br /> Чаю мне хотелось, но я решил отказаться, сославшись на то, что не люблю этот напиток золотистого цвета. Тогда юноша предложил мне кофе, при этом очень странно посмотрев на меня. Этот момент настолько врезался мне в память, что до сих пор, при рассказе это спустя столько лет, я чувствую, как дыхание моё медленно прекращается, а голова кружится. В его взгляде читалась мольба выслушать его, а печальные нотки в голосе, к удивлению моему, заставили меня продолжать лежать на этом диване дальше. Я не смотрел на него, но чувствовал его судорожный взгляд, которым он пытался охватить всё пространство вокруг него самого. Мне стала ужасно противна эта ситуация, голова закружилась с невыносимой скоростью, в глазах затуманилось, сердце забилось ещё быстрей, быстрей, чем когда-либо, что очень напугало меня, ведь в те года я болел усиленным сердцебиением, что пугало очень моих знакомых-врачей, но я не подал виду, ибо не мог терпеть, когда сам показывал свои чувства и особенно, когда показывали их другие. В те года, да и&#160; сейчас, во мне была масса недостатков, которые сужались и иногда совсем исчезали на фоне моих сильных качеств, но всё-таки они преобладали в характере моём. Та же циничность. Да, мне было легче жить, ежели сейчас, но только сейчас, когда моя чувствительность вышла на первый план я понял, что любить – это чудесное свойство живого существа, а не ценить любовь… Не понимаю, как такое возможно? <br /> И снова почувствовал его взгляд на мне. Он блуждал сначала по моему телу, судорожно осматриваю каждую складку моего пиджака, моей белоснежной рубашки, моих новых штанов. Каждая пылинка на моих туфлях была замечена им. Потом лицо. Он долго всматривался в моё лицо, особое место уделяя глазам, он так надеялся увидеть в них хотя бы отблеск понимания, но я был в то время равнодушен, как никогда. Он скинул пальцами наступившую слезу, которая медленно катилась по его впалой щеке, и отвернулся от меня. Наступила неловкая пауза. У меня появилось странное желание придушить его, чтобы он перестал думать о плохом, но попадать в камеру для убийц мне не хотелось, поэтому я спросил у него причину его печали. В ответ, к своему удивлению, я ничего не услышал. Мне стало скучно. Я резко встал, выпрямился, потянулся, подошёл к нему и произнёс:<br />- Вы, - мой очень красивый и нежный голос медленно превращался в бас, такие переходы очень волновали меня, а девушки, по их же словам, просто мечтали, чтобы услышать этот переход ещё раз, - низкий человек. Не могу понять Вас. Желаю Вам всего наилучшего. И… Пожалуйста, в последующие часы, когда к Вам будут приходить гости, держите себя в руках. <br /> Он поднял свою голову и устремил на меня свой взор. В глазах стояли слёзы. Руки его тряслись, тело било дрожью, но мне не было его жаль. После того, как я произнёс последнее слово, на лицо моё налетела странная улыбка, которая иногда даже пугала меня, я резко развернулся на каблуках и вышел из квартиры. Отчетливо запомнил один момент, когда стоял у двери. Меня что-то остановило. Это был громкий всхлип. Обернулся и увидел, как он падает со стула, но жаль мне его не было, мне казалось это всё театральным зрелищем. Таким наигранным, что никакой жалости не вызвало. Юноша оказался на полу и лёг на спину, захлёбываясь от слёз. Моё жестокое на тот момент сердце закрыло последнюю дверь, поэтому я, ничего не почувствовав, вышел из квартиры. Помнится мне, что я ещё долго помнил его и пытался отогнать разными глупостями, но ничего не получалось. Меня обманули один раз, после этого всякая совесть, всякое доверие и доброжелательность к людям волшебным образом исчезли, осталось лишь циничность, бессердечность и тщеславие. Но почему-то юные красавицы любили меня и таким. Или мне только лишь казалось, что они любят меня? Нет, в то время были очень глупые девицы, смотрящие, в первую очередь, на внешний облик, не решаясь узнать внутренний мир человека. И такие девушки мне нравились. С ними, знаете ли, не надо было вести длинные беседы о философии, политологии, не надо было ухаживать, не нужны им были стихи. Главное, красиво одеться и преподнести ей пригласительное на бал. Тогда она полностью отдавалась мне. <br /> Когда я вошёл в свою квартиру, то первое, что почувствовал, так это запах борща. Едкий, он, казалось, просачивался в стены, а они его всасывали в себя, как губка, но не отдавая обратно. Моё настроение было чудесным. После той встречи я зашёл в небольшое увеселительное заведение, где насладился алкоголем и чрезвычайно ароматными сигарами. На девушек я даже не посмотрел. О том юноше я, казалось, напрочь забыл. </p> <p> Дни шли очень быстро. Утро сменялось вечером, а вечер ночью, ночь же я совсем не чувствовал. Мой сон был чудесен: стоило лишь положить голову на подушку, как царство Морфея медленно открывало мне свои ворота. Мой друг-писатель попросил новый материал. Ходил по квартирам, знакомился с людьми, пил чай, ел печенье, разговаривал. Встречал грубых и злых людей, встречал и доброжелательных, улыбчивых. <br /> Где-то через месяц я вновь очутился у той дубовой двери, но она была только чуть прикрыта. Моя наглость охватила меня, заставив подчиниться ей, поэтому я решительно, без звонка, без стука, открыл дверь. Передо мной раскрылась страшная картина. Все книги были порваны, разорваны. Листья лежали везде. Диван, на котором я тогда лежал, был весь изрезан. Стол поломан. Поднял голову. Тот молодой, до безумия красивый юноша висел на верёвке, прямо под лампой. Слёзы задушили меня, я закричал, как безумный, начал спускать его, но через минуту понял, что уже поздно. Его прекрасные волосы были взлохмачены. Сел на диван, положив его голову себе на колени и осмотрел её. Несколько прядей вырвано. Он мучал себя ужасно. Руки все изрезаны чем-то ужасным, синяки под глазами пугали меня своей яркостью. Я зарыдал над его прекрасным, молодым телом, как безумный, мне казалось, что я убил его. Моя совесть проснулась в самый неподходящий момент. Почему его нашёл именно я? Почему я зашёл в эту квартиру, ведь она была мне совсем не по пути? Мои слёзы капали ему на голову, прижимал его к себе, пытаясь его оживить, чтобы просто попросить прощения и попросить рассказать свою печальную историю, которая убила его. <br /> Сидел я так около получаса. Но в один момент я будто открыл заново глаза и понял, что на диване рядом со мной лежит труп, который я обнимаю, над которым рыдаю. Откинул его резко, закричав, как умалишённый, и выбежал из квартиры. Бежал я через лестничные пролёты, бежал по улице, сбивая каждого прохожего. Мне ругались вслед, но я ничего не понимал. Мною овладело страшное безумие, которое медленно разъедало меня. <br /> На следующий день не стало и меня. Целую ночь я метался в бреду, а когда понял, что сошёл с ума, ушёл на набережную и прыгнул в воду. Плавать я не умел. <br /> Именно так закончилась жизнь сразу двух людей: замечательного человека, которому нужно было просто выговориться, и человека, который не желал никого слушать. После этой истории о нас написали две книги, две совершенно одинаковые книги. Одна писательница рассказала о том, что я всё-таки выслушал его, и мы стали друзьями. Другой писатель написал, что я выслушал его, приласкал, а позже оказалось, что он мой родной, потерянный давно брат. Эти две счастливые книги подарили мне радость, когда я, уже будучи привидением, гулял по городу. Я верю в призраков, наверно, потому, что сам им и являюсь. Но что делать мне, бездарю? Как отплатить свою циничность? Я искал этого юношу, искал его везде, где только мог. Каждый день до сих пор прихожу в ту квартиру, сажусь на тот диван и плачу. Его тело уже давно в земле, а квартиру заняла одна пожилая женщина, которая разговаривала с тем котом. Во время моих приходов, кот садился рядом со мной и мурлыкал. Пожилая женщина понимала всё и улыбалась мне, хотя не видела меня. Она понимала, что ничего злого ей не сделаю.<br /> Почему же я не остался?</p> mybb@mybb.ru (а. никто) Thu, 07 Jul 2011 00:27:18 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=32#p32 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=31#p31 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><strong>Fleur</strong> - Люди, попавшие в шторм</span></p> <p>В вечернем эфире вчера показали твой фильм<br />О людях, попавших в шторм,<br />О чувствах, лишённых глаз.<br />Друзья и соседи смеялись и плакали сильно,<br />И думали, это про них,<br />Не зная, что это про нас.<br />Я так удивилась, когда ты сказал в интервью,<br />Что книгу мою прочитал,<br />И так ею был потрясён,<br />Что взял за основу сценария книгу мою.<br />Жаль не ты её написал,<br />Ведь видел такой же сон.</p> <p>Так вышло, бестселлером стал мой мучительный труд,<br />Хотя есть много других,<br />Не менее странных книг.<br />В моих персонажах все люди себя узнают,<br />Хотя я писала про нас,<br />Все думают, это про них.<br />Приходится мне иногда отвечать на вопрос:<br />Откуда такие мысли,<br />Столько странных сюжентных линий?<br />Всегда отвечаю, что всё банально и просто<br />В моей монотонной жизни,<br />Но я люблю смотреть фильмы.</p> <p>Я спрячу твой образ, вытерев пыль,<br />Поглубже, подальше,<br />За фотоальбомами, письмами, книгами.<br />За чёрно-белым пейзажем,<br />Где деревья, туманы и льдины<br />Вплетены в паутину мостов.<br />Отношения эти как нить паутины,<br />Язык - ни жестов ни слов.</p> <p>А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком.<br />Хорошо, что не вышло так,<br />И что мы такие как есть.<br />Сегодня купила кассету с одним саундтреком,<br />И весь вечер в наушниках<br />Слушала песни<br />О людях, попавших в шторм,<br />Связанных в лодке бумажной,<br />О волосах, не любивших шпилек,<br />О слабости злой и бесстрашной.<br />О чувствах, лишенных глаз<br />И выживать принуждённых,<br />О городах, о пустынях,<br />О нас, исступлением измождённых.</p> <p>Я спрячу твой образ, вытерев пыль,<br />Поглубже, подальше,<br />За фотоальбомами, письмами, книгами.<br />За чёрно-белым пейзажем,<br />Где деревья, туманы и льдины<br />Вплетены в паутину мостов.<br />Отношения эти как нить паутины,<br />Язык - ни жестов ни слов.</span></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (а. никто) Mon, 04 Jul 2011 17:43:24 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=31#p31 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=19#p19 <p><span style="font-size: 10px">хм-хм-хм. кажется, это писала одному человеку, а потом решила сделать, как отдельный рассказ.</span></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 12px">Это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Я была настолько несчастна - вся, полностью, что через неделю мое горе иссякло. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что весь мир перестал для меня существовать. А когда ничего больше не существует, несчастье перестает быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить. И остается одна опустошенность. А потом все проходит и постепенно оживаешь<br />Эрих Мария Ремарк</span></span><br />Мне кажется, что воздух потерял своё свойство, свойство необходимое для живого существа; он подходит ближе. Кажется, будто я потеряла обоняние, ведь у меня он ассоциируется только с запахами, запахов нет; а он почти рядом. Зрение тоже куда-то улетело, оставив на моих глазах, когда-то они были синими, лишь только белоснежную пугающую пелену, для кого белый цвет – цвет смерти? Для идиотов. А он всё ближе. Мне нравилась его кожа, всегда нравилась, казалось, при каждом прикосновении мне казалось, что она, как у младенца. Точно сказать не могу, я никогда не трогала младенцев, да, в свои двадцать два года я никогда не трогала ни пальцем любого младенца, у меня с ними плохие ассоциации. А он всё ближе, я не потеряла слух, поэтому слышу его дыхание, слышу его резкое биение сердца, мне кажется, что сердце мне что-то говорит, что-то очень приятное, но мне хочется плакать. Я боюсь своего чувства, боюсь, что оно не взаимно, что все его слова сплошной обман, но его взгляд. Ах, его глаза просто не могут обманывать. Мы знакомы не больше двух недель, а мне кажется, что он мой и только мой, но страх, он каким-то странным лоскутом пленит меня, окутывает меня, будто пледом. <br />&#160; &#160; Протягиваю к нему руки, чувствую его кожу, прекрасную кожу, которая мне сейчас кажется особенно прекрасной. Моя рука, эта ужасная часть меня, становится прекрасной; я улыбаюсь. Он говорит слова любви, называет меня очень ласково, я должна быть счастлива, но страх, этот ужасный беспризорник, который нашёл свой дом у меня в душе, командует мной и всё моё существо не верит ему; вижу, как ему больно. Опять его глаза, ах, ему нужно носить солнечные очки, хотя при встрече со мной. Когда меня выпустят отсюда, когда я вырасту, он забудет меня, а ведь буду помнить. Мне страшно, как же мне страшно. Конечно, я обещала, что страха больше не будет, но я не виновата, честно! <br />&#160; &#160; И он исчезает. Это прикосновение равно несколько месяцам, точнее, неделям. Прекрасное мгновение. Вся моя жизнь не может быть такой, какую диктуешь мне ты. На самом деле, я эгоистка, настоящая, мне хочется большего, хочется, чтобы ты показал себя настоящего, чтобы я разочаровалась, для меня это обычно. Прошу тебя, разочаруй меня, да я люблю тебя, но мне кажется, что это всего лишь страх, который прячется за маской любви. Маска красивая, поэтому сначала кажется, что это не роль, а жизнь, характеристика, данная при рождении, но нет. Боюсь своего чувства. Меня трясёт, когда я это всё пишу. Прочитал моё письмо? Прекрасно, ты сказал мне, чтобы я не боялась. Но меня не может кто-то любить, понимаешь? Только я могу любить кого-то и не чувствовать взаимности, ты мне даришь слишком многого, прости, но я не могу подарить тебе столько же. Мне хочется говорить с тобой, пить с тобой чай утром, вечером, днём, жить тобой, но я боюсь, что это обман. Ведь столько людей почему-то обманывают других, да как обманывают! Слушаю музыку, поэтому не понимаю, что печатаю. Люблю тебя. Произношу второй раз. Любит всё сознание, и будто тёплая жидкость проходит по всему моему организму, останавливаясь у сердца; эта жидкость – нежность. <br />&#160; &#160; Ты слишком хорош для меня. Скажи мне, что это всё обман, что на самом деле никакой любви нет. Кот мой хороший, стань диким зверем, сделай так, чтобы я перестала смотреть на мир в тех красках, в которых смотрю сейчас. Может, это правда? Правда, что любовь может быть и со мной. Не может быть такого! Меня обманывали, сотни раз, какие люди звери. Признавалась в любви вслух, как признаюсь сейчас, только один раз. Тот человек обманул меня. Должна страдать я, я не могу любить нормально, понимаешь? Мне хочется видеть человека, чувствовать прикосновение рук его, мне не хватает наших разговоров, хочется, чтобы они не кончались никогда, но разве такое возможно? У каждого своя жизнь. Мне кажется, что я должна… Умереть? Конечно, тогда будет всем легче. Моя жизнь – никому не запоминающаяся муть, за что я не берусь, всё делается из рук вон плохо. Люблю тебя, но понимаю, что не смогу подарить тебе то, что тебе нужно. Мне нужно видеть тебя, а лишь читаю. <br />&#160; &#160; Не корю тебя, корю себя. Какое я имею право прикасаться к тому, что ты называешь любовью? Для меня любовь – жизнь, и я сейчас живу тобой. Так мало времени, а такие признания. Зачем ты пробудил во мне все эти ноты? Хочешь распилить меня окончательно? Поздравляю тебя, если это так.<br />&#160; &#160; Не слушай злые нотации, это не я. Меня трясёт. <br />&#160; &#160; Хороший мой кот, это уже второе письмо. Ты слишком прекрасен для меня. Хочу закончить. Но.. Не хочу? Мне плохо, когда вечером я не могу поговорить с тобой. Спасибо тебе, что дал мне надежду на то, что у меня может быть любовь. Люблю тебя. Ты спас меня от того, что я никогда не смогу сделать. Моё сердце резко повернулось к тебе, когда ты написал первый раз признание. Хочу видеть тебя, хочу понимать, что могу взять тебя за руку. А, это ужасно! Что ты делаешь со мной? <br />&#160; &#160; Я плачу, представляешь? Почему у меня не может быть всё, как у всех? Почему не могу любить просто? Я ужаснейший человек, беги от меня. Мне надоело плакать, но боюсь, что скоро всё растает. Быстро исчезнет. Что ты любишь не меня, а моего персонажа, мой возраст, но не меня. Меня не может кто-то полюбить. Слишком глупа. <br />&#160; &#160; &#160; &#160; <br />Наверно, твоя. Люблю</p></blockquote></div><p>а чувства ушли уже, и осталось только лишь письмо.<br />печально.</p> mybb@mybb.ru (а. никто) Wed, 22 Jun 2011 14:33:43 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=19#p19 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=18#p18 <p><span style="font-size: 14px"><strong>лохматые старики смеются</strong></span></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>&quot;глаголом жги сердца людей&quot; - говорил Пушкин.<br />а что делать, если этих самых глаголов нету? если человеку просто невозможно оставаться одному, и так не хочется с кем-то общаться, не имея ввиду некоторых людей. точнее, двух. нувыпоняли.<br />чувствую, что болит желудок, со мной говорят таблетки. они манят меня своей круглой формой, свои специфическим цвет, да и чем они меня только не манят. но, наверно, с меня хватит. я не боюсь за своё здоровье. я боюсь за близких людей, которым боюсь сделать что-то больно. мама и так уже смотрит на меня так, будто готова спасти меня от чего-то. любой ценой. я отвечаю ей тем же, но боюсь, что она не слышит меня. не чувствует моих взглядов. становится немного страшно. злые шутки над моим рассудком продолжаются. я стараюсь не плакать, но это так сложно. наверно, именно так я выражаюсь свою грусть. только через слёзы.<br />меня раздражает Сайчик, которая не может позвонить и точно сказать, когда отмечает своё чёртово День рождение. блять. может, ну нафиг и поехать к маме? да, завтра встану пораньше и поеду именно туда. да простят меня другие люди. соскучилась по маме, по тому дому да и вообще по тишине, которая там окружает меня со всех сторон. по чаю, который там очень вкусный и я готова пить его литрами. по тому окну в кухне, которое пугает меня.</p> <p>злую шутку со мной играет не только сознание, но и эти медикаменты, которых, люди, никогда не принимайте. это всё так фигово. боже. похоже на последнюю запись отчаявшегося наркомана. надеюсь, я не такая. почему-то меня начало пугать слово &quot;смерть&quot;. теперь я боюсь читать книги, т.к. меня одолевает странная фантазия о том, что я, дочитав её, умру. что жизнь - это книга. что за бред? что за хуйня со мной творится? о мерлин. спаси меня.<br />лечение, детка, только лечение, да? как же я хочу плюнуть в рожу многим людям. например, быдлякам, которые меня разбесили своей вульгарностью, которая для многих не вульгарность. мне противно, когда незнакомый человек, да ещё и какое-нибудь быдлятство, касается меня своими коленями и мешает мне читать. именно это и было в автобусе. я спокойно читала книгу, как вдруг приходят три парнишки-быдляка и начинается.. сначала они начали громко матом разговаривать, тем самым, мешая мне читать, а в книге был кульминационный момент, поэтому мне нужна была, если не полнейшая, то хоть немного тишь. так нет же. эти хрены с высокой горы начали тут показывать из себя истинных петухов. но куриц рядом не было. облом. была только старуха, пытающаяся читать книгу (я, ага) и бабули-дедули. когда одна из компании бабуль-дедуль сделала быдлячкам замечание о том, что они орут на весь автобус матом, они лишь рассмеялись. мне захотелось встать и треснуть этим неотёсанным придуркам по их пустой голове. так вот. один быдло-парень сел напротив меня и пытался что-то сделать из себя такое сексуальное, что это было похоже, скорее на кусок говна одетого в золотого, чем на секси-мачо. ненавижу их. он сидел на меня и со своим другом смотрели на меня. я не люблю, когда на меня смотрят. это факт. но когда ТАК смотрят, я становлюсь злой. ненависть медленно накипала во мне, и я сдерживала её с помощью бедной книги. так этот быдло-парень начал трогать своим коленом мои колени. знаете, мне было настолько противно, что я лучше бы поцеловалась бы с дедулей, который сидел рядом со мной. я отодвигала колени, он их, наоборот, отодвигал. и это, называется, крутое обращение с девушками? это называется хуёвое отношение с девушками. да простят меня боги за мат. второй мальчик-быдло сидел рядом с ним и смотрел на меня. меня чуть не вытошнило. наверно, я никогда не пойму тех девушек, которые им чуть ли жопу не вылизывают только из-за того, что те &quot;крут парни&quot;. говно они, а не парни.<br />когда они вышли у гостиницы &quot;Калининград&quot; я вздохнула облегчённо. осмотрелась по сторонам. женщина понимающе кивнула и улыбнулась. я улыбнулась в ответ и принялась за чтение. но ни тут-то было. припёрлось мажористое мордо с кучей сумок, пакетов и прочего говно. уселось рядом со мной и пыхтело (видимо, был насморк). придавил меня своим телосложением и своими покупками, книгу пришлось закрыть. на мой испепеляющий взгляд он никак не ответил, чем окончательно убил меня.</p> <p>сегодня меня окатила водой машина.<br />ненавижу человечество.</p></blockquote></div><p><span style="font-size: 14px"><strong>Воскресенье, 29 августа 2010</strong></span></p> mybb@mybb.ru (а. никто) Wed, 22 Jun 2011 14:29:41 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=18#p18 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=15#p15 <p><span style="font-size: 14px"><strong>КРАТКАЯ АВТОБИОГРАФИЯ, НАПИСАННАЯ КОГДА-ТО ДЛЯ ДНЕВНИКА</strong></span></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 12px">кто я? что я? только лишь мечтатель, перстень счастья ищущий во мгле</span></span><br />Переезд в Калининград, детские годы, обременённые детским садом – каков был сам переезд я, к радости или к несчастью своему, не помню, но отлично понимаю и даже, может быть, помню причину этого самого переселения из захолустного Дальнего Константинова (пригород Нижнего Новгорода) в далёкий, ограждённый от назойливых русских городов, Калининград. Переехали мы к моей бабушке, которой я посвятила множество строк, не всегда приятных, но правдивых. А правда, как я знаю сама лично, зла. Детский сад – ужасное заведение, которое я любила только из-за «Незнайки на Луне», которого забирали у меня каждый тихий час. Читать я научилась в этом детском садике и полюбила книги сразу же, что видно опять-таки по моей последней записи. Помню, что меня там обзывали, унижали и просто понижали мою самооценку. Во дворе был хаос, анархия и полная разруха, которую не спасали даже бесконечные мамаши, которые оплодотворялись слишком часто. <br />Поход в школу, познание самого себя, знакомство с новыми людьми – пошла в школу с когда-то лучшей, но от которой теперь меня тошнит при одном упоминании, подругой с прекраснейшим именем Инна. Помню, что я была очень жестоким ребёнком, а была тогда у меня ещё одна подруга, которая помню нагло сломала мою снежную фигуру (помню, что прихожу во двор, моей фигуры нет. А рядом стоит эта дьяволица, подошла и сказала своим нежным голоском: «Фигуру мне запили, мымра» (на самом деле, было «где моя фигура?») а она лишь ухмыльнулась. Что мне оставалось? Я расплакалась и убежала домой), по имени Кристина, моя, кстати, нынешняя одноклассница, потому что обзывала её с этой Кристиной очень глупо. В школе я последующие года (исходник этих данных – мой прошлый дневник, полный слёз и унижения) встретила три свои первые симпатии, сотни предательств, тысячи унизительных восклицаний, которые извергала наша классная руководительница каждый урок и много чего интересного.<br />Пятый, шестой, седьмой и восьмой классы – медленно я пробиралась по лестнице микроэволюции. Знакомство с прекраснейшими преподаватели, которые просто ставили меня в ступор, унижение со стороны какого-то идиота, также просмотр издевательств над другим одноклассником. Подруги остались теми же, но только в седьмом классе, на Дне рождении Светы, я встретила человека, с которым обсудила Гитлера, услышала хорошую оценку его действиям, также произошло обсуждение книг, музыки и всё это обмылось чаем с наивкуснейшими конфетами. Этого человека не забываю до сих пор, потому что вижу её рядом с собой каждый день в школе и чуть ли не каждый день после неё. Встречайте, Яворская Лариса Олеговна, иначе Белла, винтерсторм и прочие ужасающие моё сознание слова.<br />Девятый класс и настоящее время – описание моей жизни сегодня? Серость, лико Яворской по утрам, серость и сон. Как начала в детском садике, так и до сих пор чахну над литературой. В мою жизнь совсем недавно добавились такие мужчины, как Николай Гумилёв, Том Йорк и о! Джон Китс. Полюбила его с первых строк, а его жизнь просто.. Просто идеальна для меня! Эти три мужчины (плюс Достоевский Фёдор Михайлович и Лермонтов с Ремарком), нет, эти шесть мужчин идеальны для меня. Мои мечты всё также остаются мечтами. А реальность делает большие шаги вперёд. Что ждёт меня впереди? Должность бухгалтера, четыре кошки и сексуальные желания начальника, которые он проявит на мне прямо на рабочем столе своего неуютного кабинета. Прекрасно!</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (а. никто) Wed, 22 Jun 2011 14:23:27 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=15#p15 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>- Эй, - произнёс неизвестный, дотронувшись рукой пальцами до моего колена. От его прикосновения я поёжился, но решил, что не стоит показывать своё удивление и настороженность - чувства, которые охватили меня, - куда направляешься?<br />Ничего не ответив, я проследовал дальше. Зачем обращать внимания на людей, которые лежат на тротуарах, трогая своими грязными, жирными пальцами чистые штаны прохожего? Пройдя несколько шагов, я обернулся. Неизвестный медленно встал, посмотрел мне в глаза, я резко отвернулся и пошёл дальше. Услышал, как каблуки ударяются об асфальт. Только это был звук не моих каблуков, а.. Его? Моё сердце упало в пятки и заколотилось там ещё сильней, руки забили сильной дрожью, настолько, что даже тогда, когда я решил убрать их с глаз своих, то всё равно чувствовал их дрожь, сильную дрожь, колени подогнулись, в глазах потемнело. Мне показалось, что я сейчас упаду, прямо здесь, на асфальте. Упаду перед этим мужчиной с грязными руками. Но я не упал, я побежал. Перепрыгнул через невысокую деревянную ограду, пробежал по цветам, которые, скорей всего, вырастила одинокая пожилая женщина, и устремился по направлению к своему дому.</p> <p>Вбежав в него (дверь моего дома всегда была открыта, т.к. у меня в доме просто нечего было брать, поэтому зачем бояться, что кто-то что-то украдёт?), быстро закрыл дверь на все замки, которые висели на нём до этого момента без дела. Побежал в подвал, взял бутылки, наполненные краской, поднялся и начал обливать все стёкла моего дома этой жидкостью. Через полчаса, когда работа была сделана, я прошёлся по дому, но потом вспомнил причину этого невероятного поступка и побежал в свою спальню, сел в углу и закрыл глаза. Всё моё тело содрагалось, как от припадка, из глаз текли слёзы, губы скривились в странной ухмылке. Но одно радовало мою душу - теперь тот неизвестный не найдёт меня.</p> <p>Неизвестный, который тогда бежал за мной, подошел к моему дому, посмотрел на окна, с внешней стороны окрашенные белой краской, вздохнул и пошёл дальше. Это был мой брат, который ушёл из родительского дома, когда мне было около четырнадцати лет. Он увидел меня, хотел поговорить со мной, но мания преследования настолько захватила меня, ударила по разуму, по логике, что я лишь побежал и сделал странный поступок. Кстати, я так и умер в этой комнате. Меня нашли только через несколько дней. Соседка. Да, именно та женщина, чьи цветы я помял.</p> mybb@mybb.ru (а. никто) Wed, 22 Jun 2011 14:13:49 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=5#p5 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Небольшой дом, который располагается на улице, где посажено множество прекрасных деревьев, именуемых каштанами. Перед домом растут два огромных каштана, посаженных хозяйкой дома несколько десятков лет назад. В доме всего пять комнат, в четырёх из которых живут неизвестные люди, а в одной та самая хозяйка, которая посадила каштаны. На втором этаже, в самом углу, если после того, как поднялся по лестнице, завернуть направо, деревянная дверь. За этой дверью комната, в ней живёт пара. В комнате беспорядок. По полу разбросаны разорванные книги, кусочки ткани, нитки. На стене висит разорванная посередине картина. Кажется, до этого «убийства» на ней были изображены ромашки. Около распахнутого окна стоит диван, на котором сидит мужчина. <br />Женщина сидит рядом с ним и смотрит на картину.</p> <p>Она: мне кажется, что это было очень глупо взять нож, подойти и разрезать мою любимую картину прямо посередине. <br />Он: мне кажется, что было очень глупо в порыве ярости разорвать мои любимые книги, кинуть их на пол и растоптать.<br />Она: это была моя любимая картина.<br />Он: это были мои любимые книги.<br />Она: сегодня пасмурная погода. Каштаны так и шумят.<br />Он: сегодня была бы чудесная, пасмурная погода, если бы ты не разорвала мои книги.<br />Она: или бы ты не разрезал мою картину.<br />Он: виновата только лишь. Зачем меняешь тему?<br />Она: виновата только я, зачем меняю тему?<br />Он: пила?<br />Она: совсем немного.<br />Он: мне кажется, что нет.<br />Она: тебе кажутся глупости. Когда же ты поймёшь? Ты – глупый человек, я тоже. А строим из себя профессоров. <br />Он: ведь даже не закончили университет…<br />Она: это не главное. Главное то, что мы пытаемся сделать друг из друга. Режешь мою картину, а ведь мог спасти свои книги.<br />Он: Рвёшь мои книги, а ведь могла спасти свою картину.<br />Она: но ведь мы – глупые люди.<br />Он: а строим из себя профессоров.<br />Она: она была написана в жанре классицизм.<br />Он: это были стихотворения Байрона.<br />Она: ты врёшь. В наше время невозможно найти стихотворения этого писателя на книжных полках библиотек или магазинов.<br />Он: поэта. Как уже не видишь, то было возможно.<br />Она: а эту картину уже не достать…<br />Он: это рисовал наш друг-пьяница.<br />Она: употреблявший в своих речах много красивых слов.<br />Он: ты всегда любила красивые слова.<br />Она: а ты красивые картины. Зачем я растоптала любимые книг</p> mybb@mybb.ru (а. никто) Wed, 22 Jun 2011 14:13:20 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=4#p4 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Жизнь кажется ему прекрасным мгновением, настолько прекрасным, что хочется улыбаться каждому хмурому прохожему, что хочется танцевать с каждой девушкой на улице, распевать песни с любимыми людьми. Кажется, казалось. Своё настроение он никогда не умел контролировать. После контроля получалась какая-то странная вещь, казалось, будто он сам уходил из своего тела, уходил, как ему казалось навсегда, но через минуты, довольно долгие на ощупь, он возвращался в своё тело.&#160; Никогда он так много не думал, как в эти дни, в дни, когда он превратился в маленького человека, хотя, может быть, он был им всегда? Жизнь сделала резкий поворот, а предупредить об этом забыла, поэтому герой упал со своего крепкого, согретого годами места и медленно полетел на пол. Когда его прямой нос соприкоснулся в красивейшем ударе с полом, он понял, что жизнь пройдена зря. Нет настоящей любви, такой, которая, кажется ему, должна быть у каждого, хотя бы для тех, кому она действительно нужна. Нет настоящих друзей, которые смогли бы поддержать, смогли бы убить в нём романтика и превратить его романтичную душу в циника с маской на лице. Почему-то мы начинаем думать о великих вещах лишь тогда, когда наше тело обо что-то ударяется, либо кто-то делает что-то намного лучше, чем мы сами, либо наши предположения насчёт человека оказались неверны? Почему-то именно тогда, когда, кажется, и думать поздно, да только мысли всё идут да идут?</p> <p>Солнце медленно заливало всю комнату светом. Медлительность луны или солнца никогда никого не раздражала, хотя, если присмотреться, то всё в этом мире не быстро, а медленно. Герой медленно встал, подошёл к умывальнику, протёр своё лицо холодной водой и снова лёг на кровать. Но тут он почувствовал, как кто-то дёргает его по направлению к почему-то раскрытому окну. Его резко потянуло, пришлось подчиниться. Так он выпал из окна, но не разбился. Будто кто-то положил его на свою ладонь и медленно опустил на асфальт. Побежал к своим родителям, чтобы рассказать им странную историю, которая случилась только что, прямо сейчас. Людей на улице не было, хотя было около двух часов дня, был выходной день, но не это волновало юношу. Он уже открывал дверь подъезда, как его вдруг снова что-то потянуло назад. Попытался ещё раз, но теперь ничего будто не кусало его спину, теперь что-то тянуло его за шею, обратно. Было слишком больно, пришлось идти пойти назад. В голову пришла странная мысль обмануть кого-то. Он посидел на асфальте около пяти минут, смотрел перед собой, а потом резко встал и открыл дверь подъезда, но кто-то или что-то будто что-то дёрнуло резко, и он, почувствовав боль в шее, кувырком выкатился прямо на улицу, обратно. Поднял голову – обычное небо, только какие-то формы странные делают облака. Он нашёл глаза, которые смотрели на него, губы, которые искривились в кривой ухмылке, прямой нос, ноздри которого то расширялись, то, наоборот, сужались. Он хотел было побежать, да не получилось. Снова упал на асфальт, перевернулся на живот. Его лицо попало в лужу, в противную мерзкую лужу. </p> <p>На самом деле, этого юноши никогда не было. Родителей у него не было, к которым он якобы бежал. Не было даже комнаты, откуда его кто-то вытащил. Просто ради потехи кто-то решил написать что-то, чтобы почувствовать себя.</p> mybb@mybb.ru (а. никто) Wed, 22 Jun 2011 14:12:17 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=3#p3 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>Словно в позолоченной клетке, куда меня посадил кто-то неведомый, очень злой. Могу выбраться, знаю, что смогу, но кто-то или что-то твердит мне, что я лишь обманываю сам себя. Чаще, с каждый днём всё ясней, представляю, что я сплю и, однажды, кто-то дотронется до меня в том, другом, настоящем и не параллельном мире, и проснусь, обниму того, кто разбудит меня и скажу обычное «спасибо», ведь этот кто-то избавил меня от кошмара, коим является моя настоящая жизнь. Во мне нет ничего необычного, нет чего-то творческого, неординарного, что может понравиться многим людям. Иногда, наверно, даже самая обычная серость становится яркой краской в глазах других существ, но вся проблема, вся невероятность заключается в том, что далеко мне до оригинальной и неподъёмной мысли и чуть ближе до серости. Получается, что я, грубо говоря, маргинал. Эта непосредственность ранит с каждым проклятым прожитым днём всё глубже и кажется мне, что этому нет конца, и даже кажется, что смерть – лучшее лекарство. Лучшее для меня, худшее для близких людей? Остаётся выбирать между собой и другими, но мне так страшно класть на себя ответственность за свои поступки, мне так страшно взрослеть. Ведь, может быть, все самоубийцы безответственные дети в телах взрослых или подрастающих людей?<br />Отправил сегодня письмо своему другу, который работает в одном чрезвычайно известном альманахе. Надеюсь, что работу мою не примут, нет, я даже уверен в этом, ибо работы моей в письме не было, а был лишь пустой листок. Сегодня на одного друга стало меньше. А свои две рукописи сжёг, осталась одна, которая оказалась пророческой. Рукопись так и называется «Потеря друга», наверно, именно она и положила начало этой небольшой истории. Пока я дошёл до почты, на улице потемнело. Наш небольшой город славился тем, что фонари до сих пор не включались «самостоятельно», а ходил один очень глупый человек и зажигал их. Этим&#160; глупым человеком оказался я, ваш милый и чрезвычайно наглый друг. Никогда бы не пошёл работать на эту унизительную должность, да и вообще никуда, но родители поставили вопрос, как говорится, ребром. Или работать, или выгоняют из дома. Когда возвращался домой от почты, зажёг фонари и три раза упал. Моя складная лестница поломанная, еле выдерживает человеческий вес. Друзья мои бывшие смеются, что она создана только для моего веса, ровно-ровно. <br />Зажёг все фонари, как маг-кудесник и медленно побрёл домой. Имея длинные ноги, которые, как кажется, должны ступать очень смело и большими шагами, я же хожу очень медленно, будто плыву по воздуху, над землёй, поэтому друзья мои бывшие не любят ходить со мной и ругают меня по этому поводу, а вот милые девушки, любящие подолгу бродить по переулку, только рады моей медлительности. Кротко говоря, прогулка моя до почты со всеми вытекающими обошлась мне в четыре часа моей утерянной молодости, посему домой вернулся я крайне поздно, чем огорчил свою сестру, у которой очень чуткий сон, а я умудрился спотыкнуться и упасть на пол нашей общей комнаты. Поймав и почувствовав в темноте её укоряющий взгляд, глупо улыбнулся и быстро, даже не переодевшись, лёг в кровать. Сон тихо постучался в дверь, приоткрыл её, подошёл сначала к кровати сестры (услышал, как она громко захрапела, будто песню завыла), потом на цыпочках подбежал ко мне. Передо мной открылись деревянные огромные врата в царство Морфея.<br />Проснулся. От чего не помню, но проснулся. Это утро показалось мне самым мрачным, самым холодным утром за всю мою короткую жизнь. Конечно, это кажется мне каждый раз, когда я просыпаюсь, каждый раз, когда кто-то уводит меня из моего царства. Это солнце. Хоть оно и освещало всю землю, мне показалось, что оно лишь показывает людям, каково делать не надо. Кажется, я говорю бред, да, точно. Винсент разговаривает сам с собой, да и не только говорит, а произносит слова в своей голове, не имеющие никакого не смысла, несущие в моё настроение лишь один негатив. Сегодня день, второй день, когда я буду терять друзей. Кажется мне, что сегодня придёт тот друг, которого я обманул вчера, прислав пустой лист, и будет очень долго кричать и доказывать мне, что я глупец и окажется прав, чертовски прав. Настолько прав, что мои рассуждения закончатся сразу же, как только он хлопнет дверью в ярости и убежит к своим друзьям, которых у него очень много, по его словам. Надо быстрей вставать и идти тушить огонь в фонарях.<br />У меня есть специальная чугунная плошка, подаренная отцом на день рождение, с помощью которой фонари нашего города теряют свет, потому что солнце захватывает всю поверхность, и фонари больше не нужны. Каждый потухший фонарь – каждая причина для того, чтобы сброситься от куда-нибудь или разбить голову об камни, хоть и некрасиво это. Безумно боюсь тьмы, поэтому и решил быть повелителем света в нашей городе. Под моим чутким руководством несколько фонарей, несколько сотен зажигалок, несколько тонн бумаги, которую мне приносят люди. В моём городе нет злых людей, нет и добрых. Каждый человек – это лишь очередной приносящий лишь вред своим близким эксперимент, который заканчивается спустя несколько десятков лет. Недавно умерла девочка, которой не было и года. Мне очень захотелось, чтобы этой девочкой был я. Её плачущие родители так и поняли, что их ребёнок счастливейшее создание, оно покинуло этот мир, не успев узнать его. <br />Когда последний фонарь затух с моей, конечно же, помощью, встретил своего второго друга. Это очень красивый молодой человек, делающий всё идеально, чем особо нравился мне, любящего всякого рода великолепные идеальности, но не умеющего их вытворять в жизнь. Не забывайте, что я лишь человек, работающий с фонарями. Каждая прохожая особа женского пола, конечно же, обращает на него внимание и мило улыбается, надеясь, что он подойдёт к ней и заговорит. Он лишь шлёт каждой (именно каждой!) такой жительнице свою ослепительную улыбку и идёт дальше, а я лишь жмусь к стенке, чтобы меня не увидели. <br />- Эй, Винсент, - прокричал он издалека. Повернул голову к нему и увидел, что он медленно приближается ко мне, обнимая очень симпатичную барышню, почему-то мне неизвестную, ведь я знал в лицо всех жителей этого города. Спустился к ним и покачал головой в знак приветствия. Никогда ни с кем не здороваюсь, а только качаю головой. Не понимаю смысла желать кому-то доброго утра или вечера, или ночи, или даже просто сказать кому-нибудь, например, своему другу «здравствуй», - как твои дела?<br />- Делаю свою работу, - тихо пробормотал я и опустил голову. Не могу говорить и одновременно смотреть кому-то в глаза. Понял, что сказал совершенно не то, что хотел услышать мой в будущем бывший друг и мне это почему-то очень понравилось. Решительность ко мне вернулась, когда птица-мысль принесла в клюве мою главную идею до конца жизни: потерять всех друзей, - это новая твоя девушка? А как же вчерашняя Сэм?<br />- Какая ещё Сэм? Да ещё и вчерашняя! – пропищала очень противно и очень естественно девушка и её прекрасное лицо исказилось от злости. Перевел свой взор на друга, тот выпучил глаза, на которые легко прицепилась бы табличка «я не виноват», испепелил меня и начал что-то бормотать про то, что никакой Сэм нет, да и тем более вчерашней. – врун! Наглый врун!<br />Она резко вывернулась из его рук, ударила его по лицу и побежала в сторону леса. Мой уже бывший друг подошёл ко мне, прошипел что-то про то, что ненавидит меня, что мы больше не друзья, и побежал за ней. Этакий глупец. С ним мне было разойтись легче простого. Наверно, именно в этом и есть двойственность красоты. Я, человек по натуре своей недоверчивый и очень противоречивый, считаю, что красота губительна для человека, ибо многим кажется, что за прекрасными внешними данными скрывается пустота и, знаете ли, я полностью согласен с ним. Этот мой друг весь свой перфекционизм изливал на многочисленных девушек, при обольщении полноценно пользуясь своей внешностью, стихотворениями, которые заучивал для специально для флирта и комплиментов. Девушки падки на поэзию, особенно которая, по их наивному взгляду, писалась самим же чтецом и специально для них, и влюбляются в таких вот самодовольных мерзавцев. Влюблялись очень красиво (мои наблюдения за сестрой многое показывают): рассказывают своим подругам о том, какой её воздыхатель чудесный человек; пишут рассказы, песни, стихотворения; мыслят очень радужно и, конечно же, забывают о том, что может быть обман во всей этой любовной линии. Куда там! У них любовь.</p> mybb@mybb.ru (а. никто) Wed, 22 Jun 2011 14:11:03 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=2#p2 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=1#p1 <p>Серое небо медленно омрачалось тучами, как пустая бутылка наполняется водой, забирая каждое свободное место. Кажется, сейчас пойдёт дождь, будет бушевать гром, поток слёз грустного неба польётся на землю. Волны приходили в бешенство, с каждой секундой становясь всё сильней, порывистей, убийственней, они будто пытались силой своей забрать у земли то, чего так давно желали. Бились о землю, молили, просили отдать им то, что, скорей всего, им и не нужно, но будто малое дитя, просящее очередную игрушку, волны просили у земли невиданное что-то. Резко убежали все люди с пляжа. Собрали в считанные секунды свои вещи, накинули куртки на себя, взяли за руку детей своих и побежали куда-то далеко, поближе к теплу, подальше от холода и безобразного настроения природы. Птицы исчезли, даже беспризорная собака убежала вслед за людьми. Только шумели волны и деревья, гонимые ветром. А человек тонул.<br />Казалось, он специально зашёл в воду именно в такую погоду, дабы почувствовать адреналин. Но никто не заметил, ибо он пришёл на пляж один, что он в воде больше часа. Зашёл, когда ещё купались все, уплыл куда-то далеко и пытался поплыть обратно к берегу, да волны поднялись и уносили его всё дальше и дальше. Люди даже не заметили пропажу человека, который храбро боролся со смертью в лице волн, и ушли. Он почти потерял всякую надежду на спасение, как вдруг увидел человека, юношу, стоявшего по колено в воде и смотревшего куда-то далеко, не замечая тонущего.<br />- Эй, - крикнул человек, который тонул, - я тону! Помогите!<br />- Не могу, - ответил ему криком юноша и развёл руками, - я размышляю о смысле жизни, - небольшая пауза, - пытаюсь найти себя в этом мире.<br />- К чёрту твои размышления! - удивительно, как он мог говорить до сих пор? Надежда на то, что он останется жив, медленно исчезала, становилась глупым наваждением, которому не дано сбыться, - спаси меня, идиот!<br />- Нет, - юноша печально улыбнулся, - до свидания.<br />- Ты что делаешь? - он захлебнулся, откашлялся и прокричал из последних сил, - я же умру!<br />- Много людей умирало в воде, - покачал головой человек, - буду помнить тебя.<br />Развернулся, подошёл к своей сумке, лежащей на песке, бросил взгляд на тонущего и побрёл к людям. Человек, который тонул, заплакал, а море почувствовало новые слёзы и забрало этого мужчину к себе в пучину. Сначала скрылось его тело, потом ушла голова.</p> mybb@mybb.ru (а. никто) Wed, 22 Jun 2011 13:19:49 +0400 http://sickmadworld.rusff.me/viewtopic.php?pid=1#p1